Blog de LITTLExBLACKxDRESS

D'un côté de la barrière, sous les feux de la rampe, le bonheur et l'insouciance battent son plein. On ne s'intéresse qu'à la musique et à la vie sans aucun soucis...
De l'autre côté, il fait plus sombre. Ici, il fera bientôt noir et l'on se demande encore à quoi on pourrait s'accrocher pour ne pas tomber...

De chaque côté, des regards se croisent. A priori, rien ne pourrait les rapprocher. Après tout, ils ne sont pas du même monde. Mais ce qui les reliera réellement est bien plus fort que quelques préjugés. Ce qui les reliera, c'est ce qu'ils n'auraient jamais imaginé. Leur humanité.

_J'ai cru que tu ne viendrais jamais.

Elle avait dit ça d'une petite voix, presque inaudible. Et c'est vrai que moi même j'avais été étonné de m'être retrouvé ici. Après tout je ne connaissais pas la jeune fille qui se tenait en face de moi, ou presque. Je veux dire par là que je ne lui avais jamais parlé. Je n'avais aucune idée de son prénom, de son âge ou encore de son lieu de résidence. De ce qu'elle pouvait aimer ou détester... Je ne connaissais qu'une chose d'elle : elle aimait notre groupe. Je l'avais vu plusieurs fois en concert, et je me souvenais de la première fois comme si c'était hier. J'étais en train de tourner sur moi-même en jouant, et quand je me suis arrêté, mon regard s'était déposé devant moi, sur les personnes contre la barrière. Elle était la, avec une amie je pense, immobile, alors que tout le reste de la salle bougeait. Elle restait immobile, ne hurlait pas, ne chantait pas, ne cillait pas, mais elle chuchotait les paroles, me fixant d'un regard vide. Elle a passé le reste de la soirée dans le même état. Et mon regard s'est perdu quelques fois encore vers sa direction. Elle m'avait perturbé mais je n'y ai plus vraiment pensé après. Les dates s'enchainaient et d'autre visages me marquaient jusqu'au concert ou elle est réapparue, avec encore son amie, et toujours ce même visage. J'ai passé mon concert à la regarder. Elle souriait parfois, écoutait ce que sa copine lui chuchotait à l'oreille, lui répondait, mais restait toujours immobile. Je crois que j'ai voulu lui montrer que je l'avais remarquée ou quelque chose comme ça, parce qu'a la fin de notre prestation, je me suis approché du bord, lui tendant presque ma serviette, qu'elle a pris, me gratifiant d'un nouveau sourire. Et pour une fois, ce n'est pas elle qui a attiré mon attention, mais son amie qui m'a regardé d'un air mauvais. Contrairement à ma jolie inconnue, elle, elle ne souriait pas. Nos concerts avaient l'air de la faire souffrir, et c'était pire à chacun d'entre eux. C'est seulement plus tard que j'ai pu comprendre la source de ses regards haineux. Elle nous avait aimé trop fort, au point de finir par nous haïr. Mon inconnue & Moi avons partagé ce petit rituel de serviette quelques temps, avant qu'elle ne disparaisse une nouvelle fois, & C'est à ce moment là que j'ai compris que sans rien vouloir, nous avions fini par nous attacher, nous compléter, nous unir. Nous étions les opposés même, moi la notoriété, elle la parfaite inconnue. Et j'aimais ce contraste. En plus, au contraire de toutes les autres, elle n'avait jamais cherché à m'approcher, le concert et le petit 'privilège' de la serviette lui suffisait, alors que je m'attirais de plus en plus les foudres qui sortaient des yeux de sa pote. Peut-être qu'elle voulait simplement la protéger. Je m'étais posé des milliers de questions, et elles s'étaient amplifiées quand elle n'était plus apparue au premier rang des concerts. Je me demandais souvent si elle allait bien, et parfois je rêvais de lui parler. Les autres mecs du groupes avaient remarqué ce qui se passait, il faut dire que du mec vachement bosseur, j'étais passé au mec vachement rêveur. Je pense que cela ne m'amenait rien de bon, alors j'ai essayé de passer au dessus, me disant qu'elle ne viendrait plus. Et j'ai recommencé a me plonger dans le travail, c'est vrai que ça marchait. Parfois j'avais encore des flash de son visage et il m'arrivait de la chercher dans les salles remplies, mais moins qu'avant. Je crois même qu'a un moment, son image a totalement disparu de mes pensées. J'ai rencontré d'autres filles, avec qui une relation serait réellement possible, des filles qui n'étaient pas des fantômes, des filles que je pourrais connaître réellement. Et ça marchait plutôt bien, du moins je crois, jusqu'au moment ou la jolie inconnue est réapparue, seulement quelques minutes à la télévision. Elle parlait de ma marque de vêtements dans une émission, et j'ai été secoué. C'était la première fois que j'entendais sa voix. La fille qui l'accompagnait toujours en concert était encore avec elle, et je ne pouvais m'empêcher de me dire qu'elles devaient être unies par un lien spécial. C'est d'ailleurs elle qui a dit ce que je voulais entendre, elles devaient aller nous voir au concert du lendemain. Quand elle m'est apparue dans la salle bomdée, j'avais l'impression que je pourrais jouer a mon meilleur niveau rien que parce que sa présence me remplissait. Et ça commençait à me faire peur, je ne comprenais pas, et ne voulait pas admettre que cette fille pouvait me remplir les tripes à un point pareil. Ses yeux restaient souvent fixés sur moi, contrairement au début, ou ils balayaient la scène a une vitesse rapide, comme pour ne rater aucune seconde de ce que nous pouvions lui offrir. Et mes yeux se perdaient souvent dans les siens. Je ne pouvais pas m'en empêcher, comme si j'étais attiré, face a un aimant humain. J'allais devenir fou. Je ne pouvais pas me résoudre à tomber amoureux, surtout pas d'une fan et encore moins si je ne la connaissais pas. Je refusais de m'être attaché a une personne invisible. Il fallait que je mette fin à tout ça. J'ai décidé ça, alors que mes yeux étaient encore plongés dans les siens. Et contrairement à tous les autres concerts ou elle avait été là, j'ai lancé ma serviette dans la foule, devant ses yeux qui n'exprimaient plus la douceur que j'avais pu voir. Non, ils étaient devenus vides, comme ceux de son amie. Je crois qu'elle même avait compris que le jeu s'arrêtait là, que je n'en avais plus envie. Même si je n'en étais pas sur moi-même. De toute façon, il n'y avait pas d'avenir la dedans. Il fallait mieux passer à autre chose que de se batte contre le vent. C'est ce que je pensais en tout cas. Elle n'est plus venue du tout, une année entière c'est écoulée, et je pensais réellement l'avoir casé dans souvenirs oubliés. Seulement, il y avait ce vide, cette histoire inachevée. Moi qui avait pensé que se serait mieux, que ça ne pourrait pas fonctionner de toute façon, je me rendais compte qu'en fait, j'en aurais eu besoin. J'aurais eu besoin de me battre pour quelque chose, alors que maintenant tout me semblait acquis, parce que j'étais un musicien célèbre, connu dans le monde entier. J'aurais eu besoin de quelque chose qui me sorte du lot, qui aurait fait que j'aurais donné de moi, comme pour le groupe à ses débuts. Et cette inconnue m'en aurait donné le moyen si j'avais bien voulu le risquer. Seulement j'avais fait comme tout le monde, j'avais pris la fuite parce que l'inconnu fait toujours peur. Et maintenant, comme a chaque fois, je ne pouvais m'en prendre qu'a moi même si je regrettais... Le pire, je pense, c'est qu'au fond, je l'avais blessée aussi, et qu'elle ne viendrait plus nous voir.

On a continué comme ça avec les mecs, avec le groupe. On a continué à bosser dur, à donner le meilleur de nous, pour nous et pour les autres, pour les fans, pour le reste. J'ai fait semblant de n'en avoir rien à faire, de regarder la foule entière avec le même regard que toujours, le regard admiratif et conquérant de celui qui ne croit pas encore à tout ce qui lui arrive, mais j'avais perdu cette force là, et à chaque concert, mes yeux balayaient l'assemblée de fans, et pas seulement les premiers rangs, dans l'espoir d'apercevoir cette petite tête noire, cette frange bien droite qui la rendait presque aveugle. Je me plongeais dans mes textes, ma musique, pour sortir de cette léthargie, mais j'avais l'impression que tout ce que je parvenais à écrire faisait référence à cette mystérieuse fan. J'avais l'impression de devenir fou, je ne comprenais pas pourquoi cette fille me hantait autant, alors que des millions d'autres croisaient mon regard chaque jour, chaque soir que Dieu faisait. Et j'acceptais toutes les offres, tout ce qu'on proposait pour le groupe. J'avais peur que l'inactivité ne laisse une trop grosse place pour elle dans ma tête. Elle ne voulait définitivement pas entrer dans la case « Souvenirs oubliés ». J'avais beau l'y enfermer à double tour, elle s'en échappait toujours par je ne sais quelle magie, pour me réapparaitre. Les yeux fermés ou ouvert, elle était la. Elle m'avait... possédé en quelque sorte. Si bien que je commençais à la détester. Elle provoquait un changement en moi que je n'arrivais pas à accepter. J'avais pensé que mettant un terme à cette « liaison » entre nous, cette liaison qui n'avait bien entendu pas réellement commencé, tout s'arrêterait la. Que la case « Souvenirs oubliés » lui ouvrirait ses portes pour ne plus jamais la laisser sortir. Mais la perspective de l'avoir blessée m'empêchait de le faire. C'est quand la tournée s'est terminée, quand nous sommes rentrés à Chicago, que son souvenir s'est fait plus présent encore sous mes paupières. On prenait des vacances, on faisait une pause avant de retourner en studio pour pondre un nouvel album. Mais elle ne prenait visiblement pas de vacances. Elle restait la, inlassablement dans un coin de ma tête. Et je me suis surpris à me poser des tas de question sur elle. Quel prénom elle pouvait porter ? Vanessa ? Trop blondie. Kelly ? Trop courant. Emily ? Trop classique, évidemment. Son prénom devait probablement sortir de l'ordinaire. Quelque chose d'exotique et de mystérieux à la fois. Quelque chose de court, et qui sonnait bien. Quelque chose qui allait avec ses yeux verts. Quelle âge elle avait ? Dix-huit, dix-neuf ans peut-être ? Ou un peu plus jeune ? Je n'arrivais pas à cerner sa personnalité. Elle paraissait timide, dans la façon dont elle me regardait. Rêveuse dans la façon dont son sourire illuminait son visage. Mais je l'avais entendue parler, à la télé. Et elle avait semblé être une personne forte, qui savait ce qu'elle voulait et qui parvenait toujours à ses fins. Je l'avais peut-être désillusionnée... Alors que je n'étais pas comme ça. Je faisais tout pour que nos fans se sentent proches de nous. Pourquoi je lui avais fais ça ? J'avais l'impression de m'être trahi moi-même en agissant de la sorte. Mais à quoi bon ? A quoi cela aurait-il mené ? Elle était la fan, et nous son rêve. « You are the dreamers. We are the dream ». Je l'avais écris. Elle l'avait écouté. Sûrement des tonnes de fois. Elle savait ce que ça signifiait. On ne pouvait probablement pas se mélanger. Elle aurait du le savoir. Ça m'aurait rendu la tâche tellement plus facile. Le désir naissait en moi. Le désir de connaître cette fille. L'impression de faire quelque chose d'interdit m'excitait. J'avais besoin de lui parler, de la voir, ne serait-ce que pour mettre un point final à cette relation qui me hantait. Il fallait que je trouve un moyen d'entrer en contact avec elle, peu importe comment. Il le fallait. C'était comme un devoir. Ce jour-là, lorsque je me suis connecté machinalement sur notre site officiel pour y poster mon blog du jour, je n'avais encore rien trouvé. Mais une photo, dans le menu de droite de la page, a attiré mon attention. Une jeune fille. Oh non, ce n'était pas elle, ça aurait été bien trop facile pour que ce soit réel. J'ai relevé les yeux de quelques centimètres et posé mes yeux sur le titre de la rubrique. « Membres actuellement en ligne ». Membres. Présente à tous les concerts, elle passe à la télé pour parler de nous... Pourquoi ne serait-elle pas inscrite sur notre site ?

Et j'y ai passé des heures. Il n'y avait pas de bases de données complète. Aussi, j'étais obligé de rester sur la page des membres en ligne, page que j'actualisais toutes les trente secondes pour être sûr de ne rien rater. Je n'étais même pas sûr de la démarche, parce que cette fille aurait pu tout simplement mettre une image d'illustration à la place d'une photo d'elle dans son profil, mais j'espérais que je pourrais tout de même la reconnaître. Je ne me rendais même plus compte de la folie de cette entreprise. La retrouver semblait quasiment impossible. Pourtant je m'obstinais. J'ai fini par en parler à Patrick. Mon meilleur ami. Le seul qui avait remarqué que quelque chose clochait dans mon comportement. Que je n'étais plus le mec prêt à la déconne du soir au matin et du matin au soir. Oublie la. C'est ce qu'il m'a dit. Mais ce n'était pas la solution. J'avais essayé pourtant. J'étais tellement persuadé que je pourrais l'oublier facilement. Lancer ma serviette à une autre fille qu'elle m'avait paru être la solution. J'en étais tellement certain, que le fait de voir son visage chaque fois que je fermais les yeux m'avait rendu fou. Son regard, parmi des milliers d'autres, avait réussi à me déstabiliser. J'y voyais un signe. Et si elle n'était peut-être pas grand chose dans ma vie, il fallait néanmoins que je lui parle pour m'en persuader. C'était comme si, en commençant cette petite histoire, en lui donnant cette serviette à chaque concert, comme une main tendue, j'avais commencé quelque chose auquel je n'avais jamais réellement donné fin. Et il fallait que je le fasse. C'est ce que j'ai fini par dire à Patrick, et il est resté songeur un moment.

_Pourquoi tu ne laisses pas un message sur ton blog ?

C'est tout ce qu'il a trouvé à me dire. Et la banalité de son propos m'a fait rire. Mais un rire jaune, peut-être parce que c'était ça, la solution. Celle qui me permettrait réellement de la trouver. La peur m'avait sans doute empêché d'y penser avant. Mais dans toute son originalité, ma jeune fille était plutôt banale, physiquement. C'était certes, ce qui faisait son charme, mais cela ne faisait que me rendre la tâche plus ardue. Qui qu'elle soit, des milliers de filles pourraient prétendre être elle. Cheveux noirs et lisses jusqu'aux épaules. Frange jusqu'au sourcils. Yeux verts. La terre entière pourrait y prétendre. Il me fallait quelque chose, un signe particulier. Ce pourquoi je l'avais remarqué elle, et non pas une autre. Et il fallait pourtant que je reste discret. Le message serait donc posté sur mon site perso, et pas sur le site du groupe.

« Hey, little black dress. Il faudrait penser à me rendre mes serviettes, je commence à être à court. Contacte moi. »

Little black dress. Petite robe noire. C'est ce qu'elle portait quand elle est passée à la télé. Une petite robe noire à fines bretelles qui laissaient apparaître ses épaules dénudées. C'était parti. Tout ce qu'il me restait à faire maintenant, c'était attendre. Attendre vainement qu'elle me revienne.

Et je crois que j'ai pris cette solution comme la dernière. Si après ce message personne ne répondait, c'est qu'elle ne reviendrait pas, que je ne la retrouverais pas, et ça me faisait peur. J'étais pétrifié a cette idée. Je ne pouvais pas m'y résoudre... Pourtant, le temps a fini par passer. D'abord les jours, et Dieu sait le temps que j'ai pu passer devant ma boite mail a attendre un signe de sa part. Puis les jours se sont transformés en semaines et les semaines sont devenu un mois. Un mois sans réponse, et j'ai complètement perdu espoir. Je m'étais trompé. Je m'étais peut-être même fait un film, croyant l'avoir blessé alors que non, elle n'en avait juste rien a faire. Elle avait peut-être trouvé ça cool d'être repérée par Peter Wentz, mais ça n'avait pas changé sa vie que je ne le fasse plus. Et de là, j'étais entrain de devenir dingue a chercher une fille qui s'en foutait. Je me suis quand même encore connecté une fois, histoire de voir si elle n'avait vraiment pas répondu, et toujours rien, alors j'ai été flâner sur internet. Avant de déconnecter, j'ai une dernière fois actualisé la page, et... Il y avait un mail, a ma grande surprise.

«   Hello.
Autant te le dire tout de suite : je ne sais pas pourquoi je fais ça. Ni pourquoi toi, tu as fait ça. Je ne comprends pas. Depuis le début, je t'avoue que je ne comprends rien. Je n'ai pas compris le coup de la serviette, que j'ai pourtant accepté avec plaisir à chaque fois. Et je comprends encore moins pourquoi tu as posté ce message sur ton blog. Sincèrement, je doute que ce soit réellement pour les serviettes. Tu dois avoir assez d'argent pour t'en racheter, non ? Et de toute façon, je ne te les rendrai pas. Donner c'est donner, reprendre c'est voler.
Voilà. Tu voulais que je te contacte, je l'ai fait. Quelle idiote. Peut-être qu'une autre fille collectionne tes serviettes, auquel cas j'aurais l'air d'une belle gourde. Bref. Je ne sais pas ce que tu veux. Je ne sais pas ce que je veux non plus. J'ai peut-être attendu trop longtemps à ton goût pour te répondre, mais vaut mieux tard que jamais, comme on dit. Je n'attends pas réellement de réponse de ta part. Je ne sais même pas si tu vas me répondre, et j'ai peut-être fait ça en vain. Mais je l'ai fait. Pas de regret.
Bye.

PS : Little Black Dress s'appelle Aly. Au cas ou. »

J'aurais du me douter qu'elle n'allait pas sauter de joie en m'envoyant un mail, après tout c'est vrai que j'avais joué l'imbécile, et comme elle le précisait si bien dans son mail, je ne savais pas ce que je voulais. Mais elle n'était pas censé savoir qu'elle avait raison. Je n'ai quand même pas pu m'empêcher de sourire, car premièrement, malgré tout ce que j'avais pu penser et ce qu'elle pouvait penser elle-même, elle avait cédé, elle avait répondu. Et deuxièmement, ce n'était pas une stupide groupie qui s'était pissé dessus en voyant que je lui avais destiné un message. Elle avait su rester sur terre, et n'avait pas perdu son caractère. Seulement, je savais pertinemment que rien n'était gagné... Et a vrai dire, je ne savais même pas ce qu'il y avait a gagner, je ne savais même pas quoi lui répondre. Rien ne s'annonçait facile... Et j'avais horreur des pages blanches.

« Salut Aly !
Hum... Si j'ai laissé ce message sur mon blog, c'est forcément pour te répondre par la suite, tu ne penses pas ? Enfin maintenant tu peux penser que je suis Pete Wentz de Fall out boy, un des mecs les plus prétentieux de la planète, mais ton jugement ne serait pas très... Objectif ? Et puis je vois bien que tu es une fille qui n'est pas idiote au point de juger sans connaître... Pour les serviettes, non tu as raison, je ne veux pas les récupérer, à vrai dire je pense comme toi : Donner c'est donner, reprendre c'est voler. J'avais juste envie de discuter. Et oui, ça m'arrive a moi aussi ! Pourquoi toi ? Je ne le sais pas moi-même ! Peut-être simplement parce que tu as le plus grand nombre de mes serviettes et que ça m'étonne. Ou aussi parce que j'ai une question, surement idiote mais... Ton amie, elle ne nous aime pas ? J'ai l'impression qu'elle fait toujours la tête quand elle vient a nos concerts ! Évidemment, tu n'es pas obligé de répondre.
Je te laisse.
Bye ! »

Je n'avais trouvé que ça, la questionner d'abord sur sa pote avant de pouvoir la questionner sur elle-même. J'espérais vraiment qu'elle réponde. Et j'ai attendu encore un moment avant que mes désirs ne soient satisfaits puisque mademoiselle n'a pas trouvé mieux que de me faire patienter pendant presque un mois, si bien que les chansons pour le nouvel album étaient presque prêtes et que nous nous apprêtions à partir en studio. Tous les jours, comme un idiot éperdu, je me connectais dans l'espoir de trouver des réponses à mes questions, dans l'espoir de voir aussi cette fille s'ouvrir à moi, parce que je voyais bien qu'elle était réticente.
Je ne comprenais d'ailleurs toujours pas pourquoi. L'impatience aidant l'incompréhension, je me demandais réellement ce qui clochait chez cette fille. C'est vrai, elle était fan du groupe, et des tas d'autres filles à sa place auraient été enchantées et auraient répondu avec enthousiasme et sans rechigner. Elle ne semblait pas réellement heureuse que je lui attache autant d'importance. Elle voulait quoi, se faire désirer ? Ce n'est que plus tard, en visionnant des images de concert pour un futur Dvd que j'ai compris que celles qui avaient des problèmes, c'était plutôt les filles qui hurlaient nos noms dans l'espoir futile d'apercevoir ne serait-ce qu'une mèche de nos cheveux et qui disaient être amoureuses de nous. Ou au fond, c'était peut-être moi qui était passablement dérangé. Bizarrement, c'est lorsque je me suis rendu compte de ça que j'ai fini par recevoir le mail tant attendu. Aly m'avait répondu. Et je ne croyais pas aux coïncidences.